《有温度的机器，没温度的心》（1）

    红色的黄昏里，一列火车背对着夕阳飞速掠过铁轨，浓烟穿过火车的烟囱挣扎着扑到天空，铁道外的老楼被忙碌的火车遮在身后，只能从车厢的间隙露出一点身影，汽笛长鸣，发出野蛮的吼声，郊野之外，几处高大的烟囱冒着比火车更甚的浓烟，火车驶向一片金黄的原野，一阵晚风刮过，野草和麦芒自由的摇曳，只有车顶的黑烟纹丝不动，一个满眼血丝的年轻人佝偻着腰身，望着那火车出神，他张着嘴，嘴唇颤抖着，当汽笛响起的那一刻他哭嚎着跪了下去，泪水在他脸上纵横交错，他狠狠地锤着坚硬的地面，不住的用满是尘土的手擦着面容。我站在他身后，手中捧着礼盒，心如刀绞……

    我小时候学了不少乐器，因此认识了不少会乐器的朋友，这些人里有一部分至今仍与我有往来，而那些乐器，说实话，有不少我已经几年没碰了。没碰的原因直白且简单——我不喜欢那些东西，都是家里人逼着我学的。他们能逼我一时但逼不了我一世，所以在迎合家人的想法考完证之后，我理所当然的把它们全放下了，我不知道现在他们怎么想的，反正我对这种逼迫已经深恶痛绝。讽刺的是，所谓“为了你好”和逼迫造成的严重反抗情绪最后竟是被喝酒化解的，就是因为那么几顿酒，我才知道音乐的存在是为了调动人的情感，是为了让人赏心悦目，是为了让人灵魂共鸣，而不是为了他妈了x的考证。但无论如何，我对音乐的印象已经蒙上了一层可恶的灰色，在回国之后，我认定了自己在这条路上走不长，所以时至今日，我依然拿那些学了多少年，考了无数证书的乐器当边角料中的边角料看待，想让我拿这些东西当个事看？去他妈的，门er都没有。

    这件事带来的最大后果其实并不是愤怒而是麻木，有相当长的一段时间，我根本不知道自己为什么活着，原本那些自己真正喜欢的事在强蛮的压迫下早已灰飞烟灭，迷茫将我的心填得不剩一点空间，无数个日夜我都在自问：我是谁？我要干什么？迷茫带来的折磨是空前绝后的，那种感受不到生命的痛苦让我觉得自己好像是个木头人。在回国后遭受的谩骂和迷茫的折磨之中，我的头发白了一半还多，甚至有很多时候我发现我开始听不清别人说的话，眼睛也不再敢看人，说话支支吾吾……尽管这样，强势的羞辱依旧从未停止，只可惜我早已目光呆滞，伤心的感觉已如喝水一般平常，骂吧，爱他妈说啥说啥，呵呵……

    说回来啊，总有人会以“我为了你好”给别人灌输他们自己的理论，然后逼迫别人按自己的说法行事，他们殊不知，如此野蛮的行为其实连最基本的尊重都不曾给予，他们在伤害真正爱他们的人，他们在炫耀无知和傲慢的原罪。

    但是没办法，上帝是不存在的。

    黄昏的阳光红得如同鲜血一般，我和他的身影在残阳和红云的映照下看起来一片漆黑，他坐在瓦砾上，我抽着烟，讲着这个故事，他长长地叹了一口气，用带着手套的手遮住了脸，黑夜似乎远在天边，又好像近在咫尺。